Muñoz Grandes, esquina General Ricardos (I)

Aquel sábado me levanté a la hora habitual. El despertador sonó a las 14,45 h. Tenía tiempo de sobra para prepararme.


Si fuese un escritor caido del proxenetismo ahora os contaría como me rascaba los huevos mientras iba hacia el baño a mear y el sonido de unos pedos eran preludio de la impresionante cagada mixta, bocata de calamares – gin tonic, que estaba por llegar. Pero yo no soy así. Soy un escritor que se ha dejado influenciar por la literatura gótica escuela Marvel Comics Groups, y que ha bebido en los grandes clásicos eróticos publicados por Penthouse y Playboy. Ediciones españolas, por supuesto.

- Mamaíta, ponme ya mi plato de cocido, coño, que a las tres empieza el Manchester.
- Sí, hijo, buenos días a tí también. Tu padre quiere hablar contigo, ha visto un apartamentito que te puede venir muy bien, es barato, y sólo está a 12 paradas de metro de aquí. ¿Le llamo?
- ¡¡Que me pongas el cocido, y no seas rácana con la morcilla!!




Los sábados, en el hogar, era tradicional mezclar el cocido de la tierra con el partido de la Premier League. Aquel día, que luego podría ser trágico, no iba a empezar de manera distinta simplemente porque tenía una cita ineludible a las 19,30, Muñoz Grandes esquina General Ricardos.


El almuerzo transcurrió de manera pausada, la convivencia de tantos años con aquellos ancianos había ido dejando, inevitablemente, sensaciones de déjà vu que insistentemente acudían al comedor familiar. La sensación de seguridad que transmitía el saber que casi todo sería igual, una jornada más, era algo impagable. Algo que incluso convertía el diálogo, repetido y repetido, en una experiencia casi mística.



- Hijo, no bebas más vino, es el segundo brik que te abres hoy. Y te acabas de levantar.
- Uyyyyyy, coño, mamá, cállate que me pierdo los comentarios del Maldini.
- Amenofis, tienes que venir a ver este piso. Es muy barato, y para un hombre solo está muy bien.
- Joder con el viejo, te quieres callar. Y échate gaseosa, pero el vino ni tocarlo.
- Si quieres, papá me puede acompañar una o dos veces a la semana y darle un limpiado, los platos, la ropa.
- Mamá ¿hay chorizo en la olla?, y ya que estás, échale un pedazo de tocino, que nada más me han tocado garbanzos.
- Mira, esto no puede seguir así. Cuando estabas parado, vale, pero ahora, con trabajo fijo y a tu edad.
- Y así te puede salir una mujer buena, hijo, porque aquí, siempre, el ordenador y el fútbol.
- ¡¡ GOOOOOL ¡! Jódete Ramsés, que ya vais perdiendo. Y esta tarde el Arsenal se la lía al Oxford.
- Tienes cita con el cardiólogo, y creo que estás bebiendo más de la cuenta.
- Estaba muy bueno el cocido, ve sacando las natillas que vuelvo antes de que empiece la segunda parte.




Sabía que los lectores de mi blog estaban impacientes por saber el resultado del partido. Así que me acerqué al PC y recé para que la puta Telefónica y el puto servidor de mipasado no fastidiasen mi transmisión. Tenía ganas de poner, en grandes letras azules el maravilloso resultado que campeaba el marcador.

- Al descanso




LIVERPOOL 1 MANCHESTER UD. 0


Un partido de toma y daca pero que se va resolviendo, hasta el momento, por la gran pegada de los diablos rojos que se han adentalado en la primera oportunidad, al borde los cuarenta y cinco. Un tanto de esos que la prensa deportiva llama “psicológicos”.Seguiremos narrando”


Aproveché para bajar el correo. Dos mensajes de BBVA y uno de Central Hispano. Que cojones de datos quieren que actualicen si mi cuenta es una cartilla de Cajamadrid. Me quejaré el lunes. Y ¡¡ por fin!! Un mensaje de mi space en francés. Joder, no entiendo nada, luego lo traduciré, el partido va a comenzar. Intentaré concentrarme en el fútbol, pero creo que mi Ch. va a decirme que sí. ¡¡Me voy a París!!


“Ce message est une reponse automatique du système. Vous n’avez pas permission pour envoyer privés aux membres de l’espace. Contactez vous, s’il vous plaît, avec l’administrateur”

- ¿Esas natillas que pasa, que no vienen nunca o qué?

- Hijo, deberías hablar con tu padre.

- Que sí, coño, que hablaré con él, pero trae las natillas y una copa de pacharán, para pasar los garbanzos. Y a la salita, que no me dejáis ver el fútbol.



(Continuará ...)